Primer tiempo de tres
Ser padres no es difícil, ¡ser padres lo es mucho más!
¿Quién no conoce este dicho? Y todos aquellos que alguna vez han sido padres (o parte de ellos) saben que es cierto (saliendo de la experiencia del parto).
Volver a una nueva vida - lista de verificación para el padre
Es una situación especial cuando la madre recién parida llega a casa por primera vez con su bebé. Cómo vive esta situación la mujer depende en gran medida de usted, queridos padres. Hemos elaborado una lista de verificación con todo lo que debería estar listo cuando su esposa llegue a casa, para que esto sea una experiencia inolvidablemente hermosa para todos:
¿Se ha barrido/aspirado el suelo?
¿Se ha lavado (y planchado) la ropa y está guardada?
¿Está la cocina ordenada y las camas hechas?
¿Se han regado las flores?
¿Ha pensado en un ramo de bienvenida?
¿Está el refrigerador lleno con las comidas favoritas de su esposa (leche, mantequilla, queso, embutido, ...)?
¿Ha cocinado algo para los próximos dos días, o tiene comidas preparadas en casa?
¿Tiene frutas suaves (plátanos, manzanas) y ensalada (zanahorias, pepinos) en casa?
Unas pocas bolsitas de té de leche y 2-3 botellas de cerveza de malta pueden ser útiles.
¿Está todo listo para el bebé? ¿Está configurado el cambiador, hay suficientes pañales?
¿Está la cuna del bebé preparada?
Un chupete y una botella de té (cada uno en el tamaño más pequeño) deberían estar en casa, y si el bebé recibe fórmula infantil, también necesitará un equipo básico para biberones (4 biberones con tetinas, cepillo de limpieza, por ejemplo de NUK).
Ser padres implica: trabajo en equipo
Cuando el bebé y la joven madre están en casa, se requiere trabajo en equipo, ya que a menudo hay mucho más trabajo del que uno podría haber imaginado. El bebé demanda la mayor parte de su atención, que usted estará encantado de darle, ya que observa con orgullo cada avance que hace a diario: la primera sonrisa, el primer agarre voluntario de su mano, ... Sin embargo, cada vez más, usted y/o su pareja necesitarán tiempo para ustedes mismos. Debería reconocer esto desde el principio y tomarse ese tiempo - para usted y su pareja.
Dinero
El salario, que a menudo es solo la mitad, ahora debe ser suficiente para un miembro más de la familia - al principio, esto no es fácil. Pero tiene diferentes ayudas públicas disponibles para mejorar su economía familiar:
Subsidio parental (de la oficina de servicios)
Ayuda por hijo (de la oficina de empleo)
Asistencia social (de la oficina de servicios sociales)
Subsidio por maternidad (de la caja de salud)
Ayuda para vivienda (de la oficina de vivienda)
Subsidio anticipado de manutención (de la oficina de juventud)
Reducción en la cuota del jardín de infancia (de la oficina de juventud)
Diferimiento de pagos de BAföG, etc. (de la oficina de estudiantes)
Fondo episcopal (centros de asesoramiento familiar católicos)
Fundaciones municipales, estatales y federales
¿Un hermanito para nuestro pequeño?
Muchos padres se enfrentan a esta pregunta en algún momento. Y una vez que se han decidido, la siguiente pregunta es: ¿cuál es el mejor momento? ¿Cómo manejaremos al "grande", que quizás todavía es pequeño? ¿Se puede amar a dos o más hijos por igual? Queremos abordar estas y preguntas similares en el siguiente artículo.
Datos
En aproximadamente la mitad de todas las familias con hijos, crecen hijos únicos. Las trayectorias de vida de los hijos únicos y los que tienen hermanos no suelen diferir, ya sea que sean sin problemas o con problemas. El material genético de los hermanos es, en promedio, un 50% igual.
La relación entre hermanos
… se considera la relación más larga en la vida de una persona. Es algo que está destinado, ya que no se puede elegir, sino que se nace en ella. Continúa existiendo incluso si no hay contacto entre los hermanos. A menudo, se caracteriza por un alto grado de intimidad, que no se alcanza en ninguna otra relación. Es típica una ambivalencia emocional profundamente arraigada, que incluye los sentimientos más intensos, tanto positivos (amor) como negativos (odio).
En un principio, es tarea de los padres allanar el camino para una relación entre los hermanos: hasta aproximadamente el 16/17 mes de vida del hijo menor, deben satisfacer las necesidades de ambos niños y, de este modo, regular la relación entre hermanos. Hasta alrededor de los 2 años de edad completa, se establece entre los hermanos una relación que, incluso sin la influencia parental, adquiere una dinámica propia. Sin embargo, el comportamiento de los padres juega un papel crucial en toda la infancia en la calidad de la relación entre hermanos. Una unión segura y confiable entre ambos hermanos con la madre facilita el apego entre los niños.
Los estudios han evaluado más negativamente la relación entre los hermanos cuanto mayor ha sido la desigualdad de trato por parte de la madre y/o el padre, especialmente si esta desigualdad no se atribuía a diferencias de edad o necesidades.
¡Hermanos - toda la vida!
Como se mencionó anteriormente, la relación entre hermanos dura toda la vida. Sin embargo, los énfasis en la relación cambian, como se muestra en la siguiente lista:
Infancia y adolescencia: En la primera etapa, se domina el apoyo emocional mutuo así como la construcción de camaradería y amistad: los mayores ayudan a los hermanos menores, se hacen pequeños favores, se apoyan mutuamente y se solidarizan frente a terceros (por ejemplo, a los padres). Los temas de rivalidad típicos son ahora: control, dominancia y madurez.
Adultez temprana y media: En esta etapa, nuevamente prevalecen la camaradería y el apoyo emocional mutuo; en situaciones de crisis, el apoyo y la ayuda son imprescindibles; además, se asume en conjunto la responsabilidad de cuidar a los padres ancianos. Los temas de rivalidad típicos son ahora: éxito profesional y reconocimiento (especialmente entre hermanos) junto con atractivo físico y forma física; en aumento también se producen conflictos relacionados con temas familiares y cuestiones de actitud y valores.
Adultez tardía y vejez: La camaradería y el apoyo emocional recíproco son (todavía) particularmente importantes; se ayudan en momentos de necesidad, se abordan quizás viejos problemas de rivalidad, y se transmiten la sensación de poder contar el uno con el otro. Los temas de rivalidad típicos son: temas familiares y cuestiones de actitud y valores.
¿Lo que se quiere, se pega? - o: Rivalidad entre hermanos y cómo lidiar con ella
La rivalidad entre hermanos es tan antigua como la historia de la humanidad: así como los hermanos actuales y futuros ya rivalizaban, lo hacían Caín y Abel en la Biblia. Las raíces de esta rivalidad, por un lado, se ven en la permanente lucha de los hermanos por el amor y el afecto de los padres. Esta lucha comienza con el nacimiento del hermano, cuando el primogénito atraviesa un llamado “trauma de desalojo”: se siente relegado, debe compartir y ya no está en el centro de la atención parental. El niño mayor siente celos del menor y le resulta difícil aceptar que la madre debe cuidar mucho al pequeño, cariñear con él, consolarlo, etc.
La rivalidad entre hermanos se manifestó especialmente intensa en parejas de hermanos del mismo sexo (especialmente masculinos) que están muy cerca en edad. La razón de esto se encuentra en que los hermanos se comparan constantemente: en cuanto a su apariencia, características y habilidades y porque tienen tanta interacción entre ellos.
Los investigadores han encontrado con mayor frecuencia una rivalidad unilateral: los hermanos más débiles, es decir, aquellos que se sienten en desventaja, rivalizan con los hermanos más fuertes (a menudo mayores), a quienes esto en parte no les interesa en lo más mínimo.
Consejos para los padres
Evite comentarios imprudentes que puedan avivar los celos.
No destaque constantemente las diferencias entre sus hijos y no lo haga frente a ellos (“El pequeño tiene dos manos izquierdas”, “La grande es menos deportiva”).
Trate a sus hijos de manera individual, pero no favorezca ni desfavorezca a ninguno de ellos.
¿Lo que se quiere, se pega? Sí y no. Estudios en jardines de infancia muestran que justamente los niños que se quieren a menudo tienen conflictos entre ellos. La pelea entre hermanos puede ser aún más intensa porque el hermano es un compañero de entrenamiento para los esfuerzos infantiles de individualización y autoafirmación, y los niños, en el fondo, saben que no les pasará nada. Además, los roles en la familia deben redefinirse constantemente; y los niños, para defender o incluso fortalecer su posición, utilizan fundamentalmente manos y pies. No es raro que dos hermanos en conflicto intenten poner a su madre o padre de lado en su disputa. Por tanto, los padres deben, en la medida de lo posible, mantenerse al margen de las peleas y, en ningún caso, tomar partido por uno de los niños. Sin embargo, deben intervenir si se dan cuenta de que un niño está claramente en desventaja porque el otro se vuelve tan injusto que el "más débil" ya no puede igualarle. Es notorio que la pelea es especialmente ruidosa cuando los padres están cerca. ¿Por qué? Los niños quieren más atención; por eso un pequeño consejo: preocuparse menos por las peleas y prestar más atención a sus hijos cuando se comportan bien. Y: ¿quizás los niños solo pelean por la agradable sensación de la reconciliación después?!
Puede ser reconfortante saber que las relaciones entre hermanos, generalmente, se armonizan durante la infancia media y tardía. Una razón podría ser que cada hermano desarrolla sus propios contactos y relaciones, así como preferencias de actividades e intereses.
Diferencia de edad
Muchos educadores familiares aconsejan una diferencia de edad de 3 años, porque entonces los hermanos suelen llevarse bien, no rivalizan tanto y pueden hacer muchas cosas juntos.
Basándose en la psicoanalista Margret Mahler, Silbernagel y Lucassen dividen los primeros tres años en cuatro fases y presentan en su libro lo que su hijo siente a qué edad cuando se anuncia un hermanito:
6 - 10 meses: En este momento de la primera separación de la madre y el niño, el niño experimenta el nacimiento de un hermano como una intrusión en su mundo familiar, porque ahora no son la madre y el niño quienes determinan el ritmo de la separación, sino otras condiciones externas: el segundo niño se experimenta como una amenaza difusa.
10 - 18 meses: El interés del niño se dirige a la conquista del mundo exterior; el nacimiento no se experimenta tan negativamente como en la fase anterior.
18 - 24 meses: El niño se encuentra en conflicto entre el deseo de independencia y el deseo de ser cuidado ilimitadamente por la madre. Este aspecto es particularmente problemático para un niño de esta edad con el nacimiento de un hermano.
Mayor de 2 años: Cuanto más cerca esté el nacimiento de la fase anterior, más inseguro se sentirá el niño. Si el nacimiento del hermano se aproxima al final del tercer año de vida, se acepta cada vez más la relación con el padre como un elemento equilibrante.
Embarazada - por segunda vez
Así es como el padre vive el segundo embarazo.
Mientras que el primer embarazo está marcado por lo nuevo y lo desconocido, el segundo embarazo puede ser abordado por el padre con mucha más tranquilidad: sabe cómo (¿erotico?) se ve su mujer con una barriga grande, que en ocasiones es insoportable, que puede desarrollar un gusto peculiar, que tiene que ir constantemente al baño ... y que todo esto termina con el nacimiento. Ahora, al padre le corresponde un papel particularmente importante: porque además de su pareja, el primogénito necesita más a su papá, porque se siente descuidado y quizá también inseguro respecto a su lugar en la familia (ver más abajo). En estos meses, puede surgir una relación especialmente íntima entre el padre y el niño. Algunos padres también afrontan el parto con mayor tranquilidad, porque saben aproximadamente lo que les espera. El tiempo después del parto también estará menos marcado por el miedo a fracasar: porque los padres ya han tenido la oportunidad, se han probado y se han afirmado con el primer hijo, o tienen la segunda oportunidad de hacerlo mejor esta vez. En general, el nuevo embarazo es abordado por el padre que espera el segundo hijo con regularidad de una forma mucho más relajada.
Así puede hacer que su "grande" participe del embarazo.
No le cuente a su hijo demasiado pronto que viene un hermanito, porque deben poder comprender el período hasta el nacimiento con su mente. Permita que su hijo sienta con sus manos y oídos cómo crece y se mueve el bebé en su vientre. Quizás utilice la situación para hablar sobre la concepción y el nacimiento; en este caso, no hay un "demasiado pronto", porque lo que el niño no comprende, lo olvida o pregunta nuevamente más tarde. Para practicar, a menudo le gustan a la persona mayor las muñecas de bebés con accesorios. Deje que su "grande" elija entre sus juguetes antiguos aquellos con los que el bebé puede jugar.
Amor materno - ¡eso significa amar igual pero no tratar igual!
Cada uno llega al mundo con el deseo de ser reconocido, respetado y querido por el entorno que lo rodea, especialmente la familia. El niño aprende a comportarse de tal manera que recibe suficiente atención y reconocimiento. Si ya hay hermanos, intentará asegurar la atención de los padres donde su hermano no lo está haciendo. Esta es una de las razones por las que los hermanos se desarrollan de manera diferente: a un hijo poco inquieto le sigue uno activo, a un rebelde uno pacífico, etc. Por lo tanto: reconózcase a la desigualdad en el trato y bríndele a cada niño lo que necesita y no siempre lo mismo a ambos.
Así facilitará la situación a su "grande"
El cambio es enorme: ayer, el hijo único cuidado del que se le anticipaban todos sus deseos, y hoy, el hermano mayor de un bebé que llora fuertemente. Esta adaptación no siempre se lleva a cabo sin problemas. Cómo reaccione su hijo ante la llegada del nuevo miembro dependerá en gran medida de tres factores:
su edad y nivel de desarrollo (ver arriba)
el temperamento y sexo del niño
la estabilidad de la relación de confianza
Además, algunas medidas de comportamiento pueden facilitar la transición:
Ha tenido éxito la costumbre de dar un regalo al niño mayor con el nacimiento de un hermano, como si fuera en nombre del bebé.
Reserve ciertos privilegios para su hijo mayor: una hora determinada de canto/lectura, un tiempo para acurrucarse antes de dormir, una hora de gimnasia una vez a la semana.
Dígale a su primogénito que un bebé puede ser a veces un tanto molesto y que como compañero de juego todavía no es muy útil.
No envíe a su hijo mayor a la guardería justo cuando haya nacido el hermano, porque se sentirá desplazado.
Confíe en que su hijo mayor puede manejar el trato con el recién nacido, pero no lo abrume con tareas de cuidados y ayuda.
Su hijo mayor también tiene derecho a ser pequeño. Por lo tanto, no exija que de la noche a la mañana sea razonable, comprensivo e independiente solo porque hay un bebé pequeño.
Dé cliente con tranquilidad el biberón y vuelva a cambiarlo si es necesario: muéstrele que siempre puede contar con su amor incondicional.
Muéstrele a su hijo mayor que también acepta sentimientos negativos hacia el hermano; a veces, ¡usted también quiere irse de aquí, ¿no?! Lo importante es cómo se expresan esos sentimientos: si el mayor constantemente golpea al menor, seguramente no es aceptable; sin embargo, si el mayor pregunta si pueden devolver al bebé, hable con él sobre eso; esto le ayudará mucho más al pequeño "grande" que si tiene que tragarse su ira y resentimiento. O aún mejor: ¡aproveche la oportunidad para una declaración de amor: "Pero no puedo devolver a Anna. La quiero tanto como a ti, y nunca te dejaría ir!"
Asegúrese de que el mayor no se sienta descuidado, por ejemplo, el padre puede ocupar la mayor parte de la atención en los primeros meses en el “niño destronado”; así, el mayor quizás tenga celos a veces, pero se manejará bastante bien.
Si es necesario, también dé a sus hijos más espacio entre ellos, por ejemplo, a través de habitaciones separadas o un tiempo determinado en el que cada uno puede usar el cuarto común para sí solo.
¿El pequeño – un estorbo molesto?
No considere a su segundo hijo sólo desde el punto de vista del mayor, porque de lo contrario se le desmerecerá antes de nacer.
¿Y si viene un tercer o cuarto hijo?
… entonces no se olvide de sus hijos del medio, porque ellos perderán (a diferencia de los mayores) su posición como el más pequeño y, por tanto, también deben llegar a un acuerdo. Trate de tratar a todos sus hijos por igual y hacer algo a solas con cada uno. Esto, sin duda, no será fácil, pero seguramente se podrá lograr.
varios niños – ¿dónde queda la pareja?
No será más fácil la relación con el segundo hijo. La mujer se convierte cada vez más en madre, porque cuidar a dos hijos exige más tiempo que cuidar a uno, incluso si el padre le ayuda. Más importante que con el primer hijo es encontrar un espacio conjunto, por ejemplo, una cena o comida una vez al mes sin niños, o una visita conjunta a la sauna.
Familia en Cambio
¿Qué es una familia, en realidad?
Usted podría decir que son su pareja, su(s) hijo(s) y usted. O que son su(s) hijo(s) y usted. ¿Y qué pasa con sus amigos solteros sin hijos? ¿Cuándo se considera a una familia como una familia? El artículo a continuación desea ofrecerle una pequeña guía y mostrarle que su familia, por singular que sea, no es tan inusual. Ni tan novedosa.
Tres Mitos sobre la Familia
Sin relaciones sexuales antes del matrimonio
La opinión de que en el pasado las relaciones sexuales premaritales eran una excepción debido a normas y sanciones sociales y religiosas, así como por la falta de anticonceptivos, es incorrecta. A menudo, aún en los años 50, se casaba a la mujer cuando estaba embarazada, siendo esto la razón más común para casarse.
El mito de la familia extensa
En el pasado, la mortalidad infantil era muy alta. Por esta razón, las familias no eran mucho más grandes que hoy en día. En Baviera, por ejemplo, el tamaño promedio de los hogares a finales del siglo XIX oscilaba entre 4,3 (1925) y 4,7 (1900). Además, en muchos hogares trabajaban y vivían personas ajenas a la familia. Por tal razón, y debido a la alta mortalidad materna, prevalecían en el pasado las familias nucleares y las familias incompletas.
Las parejas se mantenían unidas más tiempo
Antes, aproximadamente la misma cantidad de matrimonios se disolvían por la muerte temprana de un cónyuge que hoy por divorcios. Por lo tanto, ya en ese entonces había un gran número de padres solteros y familias reconstituidas.
Formas de familia actuales
El psicólogo familiar Matthias Petzold distingue siete formas de vida primarias en la sociedad actual, no siendo necesario que haya niños.
Forma de familia y ejemplos:
1. familia nuclear normal: relación tradicional padre-madre-hijo(s)
2. familia como ideal normativo: solteros que se orientan a un ideal familiar normativo
3. relación de pareja sin hijos: parejas sin hijos por decisión propia o involuntariamente
4. relación no matrimonial con hijos (pero con ideal familiar normativo): familia moderna con doble ingreso y uno o más hijos
5. relación matrimonial posmoderna sin hijos (pero con orientación normativa): matrimonio relacionado con la carrera profesional y la pareja íntima sin hijos
6. paternidad no marital sin orientación a una norma ideal: grupos de vivienda con niños, familias monoparentales
7. parejas casadas con hijos (pero sin ideal normativo): padres de orientación alternativa que aún están casados
¿A qué tipo de familia pertenece usted? Dado que Petzold amplía la comprensión científica de la familia (desde una perspectiva psicológica, la familia es una unidad de relación social que se caracteriza especialmente por la intimidad y las relaciones intergeneracionales) con la actitud subjetiva de "somos una familia" de los involucrados, se forma un panorama de las formas familiares actuales que está marcado por la pluralidad. Por lo tanto, en realidad no hay una forma familiar que no existe.
Madres solteras
No obstante, no se puede negar que la mayoría de las personas aún entiende por familia la llamada familia nuclear, es decir, padre, madre, hijo(s). En las familias con hijos, esta también es la "regla": el 80% de los niños crecen hasta los 18 años junto a ambos padres. Y solo el 13% de todas las familias (parejas casadas con y sin hijos y madres solteras) son familias monoparentales. Aquí, nuevamente, las mujeres representan la mayor parte: el 18% de los padres solteros son hombres, mientras que el 82% son mujeres. La situación social de estas últimas es, debido a concepciones de rol tradicionalmente arraigadas en la sociedad y la cultura, más difícil de manejar para las madres como trabajadoras y familias que para los hombres.
Imágenes de madre
La madre. La imagen de la madre ideal nunca ha sido tan ambivalente como hoy. La mujer y madre de hoy se enfrenta a la decisión de qué imagen de madre quiere adoptar, al menos si pertenece a la clase media.
La imagen de madre tradicional
Esta imagen de madre tuvo su auge en las décadas de 1950 y 1960: las madres debían estar casadas, abandonar su carrera en beneficio de los hijos, y ser casi exclusivamente responsables de la educación, cuidado y atención de los niños. En esta tarea, la madre se dedica completamente.
La madre superhéroe
Esta imagen ideal es ampliamente difundida por los medios y grupos feministas: las mujeres deben y pueden ser atractivas como parejas sexuales, profesionalmente exitosas, perfectas amas de casa y súper madres. Hays resume esta imagen de manera un tanto exagerada: "Esta madre puede empujar un cochecito con una mano y llevar un maletín con la otra. Siempre está bien peinada, sus medias nunca tienen runas, su vestido siempre está libre de arrugas, y su hogar, por supuesto, está impecable. Sus hijos son perfectos: tienen buenos modales, pero no son pasivos, sino vivaces y desbordantes de confianza".
El modelo de tres fases
Esta imagen de madre proviene principalmente de las décadas de 1970 y 1980: las mujeres debían, tras una buena educación escolar y profesional, trabajar hasta el nacimiento del primer hijo (1ª fase), luego debían dedicarse exclusivamente a la crianza de los niños (2ª fase), y cuando los niños ya no las necesitaran en gran medida, las madres podrían volver a trabajar (3ª fase). Es notable que el regreso al trabajo se hace cada vez más temprano y hoy ocurre en los primeros años de la escuela primaria o en los años de jardín de infancia.
Las "nuevas" madres
... son principalmente mujeres de clase media que, tras el nacimiento del primer hijo, deciden no trabajar. Siguen un modelo que permite la individualización, la autorrealización y la personalización en el ejercicio de los roles de ama de casa y madre, más que en un mundo laboral caracterizado por factores externos, racionales y competitivos, ya que solo en la familia pueden ser ellas mismas y realizar sus propias ideas sobre la vida.
La imagen de madre de las que dependen del trabajo
Aquí es ilusorio hablar de posibilidades de autorrealización en el empleo, oportunidades de carrera o similares: aquí lo principal es la seguridad en el puesto de trabajo. Las mujeres de este grupo deben seguir un modelo que prescribe la actividad laboral y la maternidad como compatibles entre sí.
Y, ¿ha encontrado su papel ideal como madre? ¿Sí? ¿Pero piensa que nunca podrá lograr una cosa o la otra en la vida? Entonces se siente como muchas otras mujeres. Y entonces, ¡no se preocupe! Otras madres tampoco son tan perfectas como para poder vivir completamente la imagen ideal de madre. Todos tienen sus debilidades y fortalezas, y debe aprovecharlas y no dejarse dominar por un sentimiento de insuficiencia. Su hijo la quiere tal como es, cuando usted lo rodea de amor. Y no olvide: no es la única persona de referencia para su hijo; hay otras personas: ya sea el papá o la abuela, o la educadora, o un amigo suyo. Aunque tiene una gran influencia sobre su hijo, no es la única responsable del desarrollo de su pequeño. Muchos otros factores también influyen en esto.
